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    怎么判断这段关系有没有安全感?

    发布: 2016-11-30 |来源:薄荷女性网 |查看:


      01

      安全感到底是种什么感?

      --安全感是种什么感?

      有个不太专业的术语,叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高,那对这个人的安全感就较强。对于未来,理想,工作都是一个性质。

      例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候,钱对你来说就是可获得的,你对钱的安全感就比较强。

      --一段恋爱关系中,怎么判断有没有安全感?

      你相信只要你发消息,他就能回;只要你打电话他就能接;你有困难发出需求,他就能来帮你;你生病了,他一定第一个赶到现场,这就叫安全感强。

      如果安全感很强,就有一大堆理由:他是很靠谱的,这一次不靠谱,只是个例外。虽然他这次没有回,没有接,没有出现,我可以合理化他的行为,他一定是很忙,他一定遇到其他什么事了..........

      相反,如果可获得性较低,即使你这次获得了,也不相信下次可获得。

      这次你打电话他接了,你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候,无论他在不在,相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的,它只是一个你内心的一个信念。

      02

      你越独立,就越有安全感

      依恋是我们敢于把自己的一部分,可能是我们的柔软脆弱,自己不能接纳的部分,甚至是生命,我们都敢于交给另外一个人保护,替我们管理,所以依恋对象又可以叫做安全基地。

      --我不能交给你,你太随机了。

      反过来说,我把我内心深处的东西交给你,你却突然消失,一旦有一次交付失败,就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。

      --我还是个宝宝,不能独立

      安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝,不能独立,我必须依托你。把你设置成安全基地,让你来满足我,供养我,保护我。

      因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。

      你自身不确定自己能够创造出这一部分来,就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。

      比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话,自己创造力比较低,你对于外在的环境要求相对来说高很多。

      --安全感是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力

      安全感也是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。

      我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢?交给他人,我们对于他人的依恋程度就会非常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。

      03

      有没有安全感都很好,都是一种存在

      很多人都会为自己没有安全感而苦恼,实际上完全没必要。有没有安全感都很好,都是一种存在。

      安全感过低,或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。

      --安全感过低,会带来太多的限制

      安全感过低,就没有办法去相信他人,没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。

      比如说不相信自己的能力,依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由,会带来太多的限制。

      --安全感过高,会看不到现实是什么

      安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如过于相信自己会挣到钱,想要得到就能得到,现实中很可能踩空。

      如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果。第一,他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果一天才发现给不了你那么你就踩空。第二,你过于相信他的人品。不回微信,不接电话,晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。所以安全感过高未必是件好事情。

      --适度的安全感才是一个最好的状态

      怎么把握这个度呢?这是人类的心理学没有答案的部分,靠自己把握。只有一个标准叫做现实检验能力。就是你对于这段关系的判断是否是切合于现实、基于现实的。

      现实检验能力怎么判断呢?不知道,看情境。没有标准。

      04

      恋爱里"作"是为了确定你在不在

      安全感除了可获得性这个维度还有一个维度,被称为确定感和可控感。

      所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在,努力下就在,不努力就不在,这时候你会对另外一个人做什么呢?

      可能就会甜蜜地发短信打电话:嘿,你在不在,在不在?

      你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗?你到底爱不爱我?在这样的关系中不断的这样验证来感受到:噢,原来你是存在的。

      但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说:没事你叫什么叫,闹什么闹?

      长大后成人的依恋中,另外一个人就会很烦:没什么事你老确定什么?我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象,我们亲密关系中的"作"。

      作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性,想当下确立一下确定感和可控感,那一刻他是感受到了依恋。

      可以增加可获得感,这是作的一个意义。

      05

      我们如何增加自己的安全感?

      妈妈不能随时回应你,这是童年创伤,但伴侣并不是你妈,伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移(移情)到伴侣身上。

      --睁开眼:不是所有的过马路,都会被车撞shi

      最最重要的一个步骤是,睁开你的眼睛看看这个现实的世界。

      在你婴儿期的时候,妈妈不能随时响应你,是妈妈的错,不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一样,随机性地出现。

      当然了,这也不是你妈妈的错,你妈妈也可能没这个能力,意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈,更不能迁怒伴侣。如果小时候你被车撞过,你可能长大后害怕过马路,当然以后需要长大后睁开双眼看看,不是所有过马路都可能被车撞死,并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。

      --选择:你要去改变谁?抬着头走路还是低着头捡钱?

      然后你需要做一个选择,选择你要改变谁?

      你是要增加它的出现的概率,不断去验证呢?还是要改变自己呢?增加自己的可获得性?

      --决定:冒险,或者认怂拉远自己与他人的距离

      冒险!用新的认知代替固有思维。

      你可以选择改变它,或者改变自己。但是根据我们的经验表明,改变它通常是失败的,不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢?两个字:冒险。

      举例来说,你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路?低着头走路好处有很多,最大的好处就是不用被磕着绊着,不容易摔倒。抬着头走路呢,安全感就会低点了,因为你看不到你的脚下到底有什么,你只能看到远方。但可能风景更美点。

      当然你也可以选择认怂吧,拉远你跟他的距离,既然不相信他,就不要靠近他,好好地保护好自己就行了。

      你要么往安全型依恋方向走,要么往回避型依恋方向走,始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。

      --虽然不是你的错,但发生在你身上,还是要你来负责

      最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责,这是你的事情,不是另外一个人的错,因此你需要来为它负责。

      你的不安全感虽然不是你造成的,但也不是他造成的,但终究需要你来负责。没有为什么,就是因为发生在你身上。



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